Alienismo, Otro Culto Religioso?

Después de una semana en los foros de youtube y David Icke, es fácil considerarse un experto en historia, religión, política, ciencia y en los vastos territorios del universo. Sin embargo, la realidad es que la mayor parte de esta información puede atribuirse a creencias religiosas y adoctrinamiento. Cuando comienzas a analizar los hechos, la mayoría de estos usuarios de YouTube inventan especulaciones descabelladas o establecen un sistema de creencias religiosas con el que han sido adoctrinados para apoyar su ideología. (Incluido: ateos alias estatistas o narcisistas malignos (adoradores del uno mismo / idolatría del yo)
 
Lo que comienza a ser un poco cómico es su fe imperecedera de que los extraterrestres existen de hecho. Ahora, este mismo concepto podría aplicarse a la fe en Jesucristo. Aunque nacer de nuevo permite una relación personal con Jesucristo, mientras que creer en Aliens no ofrece una relación personal y mucho menos la salvación. Dejaremos ese debate por otro artículo. Lo que se hace evidente rápidamente es que no hay evidencia real de extraterrestres, solo una religión basada en la fe.
 
Esta realidad se prueba rápidamente pidiéndole a cualquier extraterrestre u OVNI que describa cómo se ve un alienígena. Lo más probable es que pinten la imagen de un alienígena “gris” o caja de cereal representado por Hollywood y los medios de comunicación como lo que parece ser un extraterrestre. Esta es la primera bandera roja. Ninguno de estos “secuestros” ocurre por algo anormal o extraño, siempre está en manos del estereotipo OVNI alienígena platillo alienígena y platillo.
 
La próxima señal de alerta sería el sistema de creencias religiosas basado en pensamientos e ideas del hombre sin relación personal. (Similar al ejemplo anterior ya que su idea de un alienígena siempre representa a un humanoide lindo de Hollywood). Ninguno de estos seguidores alienígenas u “OVNIs” puede dar fe de tener una relación personal con estos “extraterrestres” pero su fe en la existencia de extranjeros es innegable. Es fácil ver una luz en el cielo y decir que es una nave espacial de Plutón, pero la realidad es que los gobiernos de todo el mundo han estado jugando con aviones experimentales desde 1900. Suponer que es de una galaxia lejana, sin evidencia, cuando hay una explicación muy lógica, prueba que estos alienistas no son más que religiosos.
 
La próxima bandera roja sería la propuesta del Vaticano sobre el uso de alienígenas y OVNIS como una forma de unir al mundo bajo un solo gobierno. Los jesuitas han discutido esta idea a lo largo de los años y, como pueden ver en muchas películas, están impulsando esta agenda. Esto se puede representar en cientos de películas cursis donde el mundo se une para salvar a la raza humana contra los forasteros alienígenas. Teniendo en cuenta el control global que tiene el Vaticano sobre el gobierno y la información, sería muy seguro decir que estuvieron en manos de la mayor parte de esta controversia alienígena. Sin mencionar la historia del Vaticano de eventos de simulación y la creación de la historia de la nada. (Ejemplo: Evolución). No sería la primera vez que desenterraron huesos viejos y los exhibieron como “prueba” de su agenda. (Ejemplo: Reforma). Tampoco sería esta la primera religión que crearon bajo la jerarquía y el control del Vaticano. Adorar el sistema solar y los planetas no es algo nuevo para lo oculto. Darle la bofetada al nombre que quieras en él es lo mismo.
 
Cuando miramos todas las banderas rojas y usamos algo de sentido común es bastante fácil ver que hay una agenda alienígena a pie. Tienen una razón para impulsar la agenda y tiene un resultado que desean. Ya sea que utilicen la agenda o no, el tiempo dirá. Sería bastante fácil programar una falsa invasión alienígena con drones y un espectáculo de luces. (Los químicos de la atmósfera crean una pantalla de proyección perfecta). Esto para mí es un escenario mucho más plausible respaldado por hechos y realidad. Tal vez un poco de especulación también, pero estas agendas y programas han estado en el registro durante años. Solo requiere un poco de investigación. Sin embargo, la verdad es que destruye todas las religiones y eso está en el centro de todo.
 
Así que recuerda amigos, solo porque haya algunas luces en el cielo no significa que existan extraterrestres. No importa cuántas películas de Hollywood y “secuestros alienígenas” con guiones ocurran … es seguro decir que estás siendo adoctrinado en la religión del alienismo.

Criar Conejos De Rango Libre

No suele escuchar o ver las palabras juntas “rango libre” y “conejos”. No sería factible en un entorno urbano o incluso en un área suburbana, pero los conejos de corral se han convertido en uno de mis favoritos en la granja a pesar de los pocos inconvenientes.
 
Todo comenzó con 3 conejos de carne. Se los mantuvo en conejos con una pequeña conejera en la esquina. Estos demostraron ser eficientes, pero tuve que alimentarme y regar a diario. Una vez que llegó la primavera los puse juntos para aparear y tuve dos hembras preñadas. Unas semanas más tarde adopté unos gatitos pequeños para el control de ratones y esto hizo que las nuevas madres se pusieran bastante nerviosas. Dejaron de construir un nido en el corral y comenzaron a cavar debajo de la cerca para escapar. No me di cuenta hasta que fue demasiado tarde. Los tres conejos se habían escapado.
 
No llegaron muy lejos; construyeron un nido cerca y tuvieron sus bebés. Siguieron haciendo casi exactamente lo mismo en la pluma, como fuera. Venían a buscar comida de vez en cuando, pero apenas tocaban el agua. Rápidamente me di cuenta de lo agradable que era no tener que alimentarlos o regarlos a diario o limpiar sus jaulas.
 
Cuando me mudé a mi cuartel de invierno, los conejos se trasladaron a esa parte de la propiedad conmigo también. Robaban maíz de gallina de vez en cuando, pero la mayoría todavía cavaban en la nieve y obtenían su propia comida. Algunos se van y hacen lo suyo, pero la mayoría de los bebés recién nacidos se quedan. Hice algunos hábitats en la propiedad compilados de simples colecciones de arbustos y árboles de la propiedad en una enorme pila de arbustos. Este parece ser su tipo de casa favorita y de lejos el más barato para mí.
 
Me di cuenta de que eran mucho más inteligentes que los animales de la jaula que la mayoría de los granjeros creían que eran. Han construido sus propias colonias en la propiedad y se unieron al ecosistema local utilizando aves silvestres para llamadas y advertencias de depredadores. También noté que el césped en sí es mucho más saludable y cualquier concentrado de poop de conejo genera un crecimiento excesivo en esa área. Yo mismo tengo un perro grande que no persigue a los conejos para que se sientan un poco cómodos cuando sale al campo con ellos. Son capaces de frustrar a la mayoría de los depredadores con su velocidad y agilidad, pero es bastante fácil cuidar de cualquier cosa que sea demasiado curiosa.
 
Sin embargo, hay algunas desventajas de los conejos de granja libres. A los conejos les gusta DIG. Excavarán por todas partes. Excavarán bajo sus graneros y cobertizos y, si pueden, se moverán directamente. También crean pequeños agujeros, pero estos parecen ceder con la lluvia y el clima. El mayor problema es realmente la excavación en lugares no deseados.
 
Sin embargo, esto se puede resolver con un poco de trabajo extra. Hay algunas maneras de hacerlo, pero la más efectiva para mí, y la más sencilla, fue simplemente colocar una valla de alambre de trabajo pesado de aproximadamente un pie de ancho a lo largo de todo el edificio. Simplemente lo cubrí con grava para que coincida con la base y desde entonces no han podido cavar.
 
Contras a un lado, casi olvidé mencionar la mejor parte acerca de los conejos de corral. Ellos trabajan para ti. En lugar de tener que proporcionar alimentos y agua mezclados con jaulas limpias y virutas frescas, están haciendo esto por usted. Tienen bebés, se vuelven más grandes, se quedan, todo para proporcionarte la fuente de carne más fácil que puedas tener. ¡Cosechado con una pistola de perdigones o .22 todo lo que queda es limpiarlo y cocinarlo!

Cómo Narcisistas Y Sociópatas Se Aprovechan De Ti

En la cultura popular, el término “narcisista” se utiliza de manera bastante vaga, usualmente en referencia a la vanidad y la autoabsorción. Esto reduce el narcisismo a una cualidad común que todos poseen y minimiza los síntomas demostrados por las personas con el trastorno real. Si bien el narcisismo existe en un espectro, el narcisismo como un trastorno de la personalidad en toda regla es bastante diferente.
 
Las personas que cumplen con los criterios para el Trastorno de Personalidad Narcisista o aquellos que tienen rasgos de Trastorno de Personalidad Antisocial pueden operar de manera extremadamente manipuladora dentro del contexto de relaciones íntimas debido a su engaño, falta de empatía y su tendencia a ser explotador interpersonal. Aunque me centraré en los abusadores narcisistas en esta publicación, debido a la superposición de los síntomas en estos dos trastornos, esto puede aplicarse potencialmente a las interacciones con los que tienen ASPD en cierta medida.
 
Es importante en cualquier tipo de relación que aprendamos a identificar las señales de alerta al interactuar con personas que muestran narcisismo maligno y / o rasgos antisociales, para que podamos protegernos mejor de la explotación y el abuso, establecer límites apropiados con los demás y tomar decisiones informadas sobre a quién mantenemos en nuestras vidas. Comprender la naturaleza de estas interacciones tóxicas y cómo nos afectan tiene un enorme impacto en nuestra capacidad de ocuparnos de nosotros mismos.
 
Tenga cuidado con las siguientes tácticas encubiertas de manipulación cuando sale con alguien o en cualquier otro tipo de relación:

1. La fase de idealización-devaluación-descarte:

Los narcisistas y aquellos con rasgos antisociales tienden a someter a parejas románticas a través de tres fases dentro de una relación. La fase de idealización (que a menudo ocurre con más fuerza durante las primeras etapas de la relación o citas) consiste en ponerte en un pedestal, convertirte en el centro de su mundo, estar en contacto frecuente contigo y ducharte con halagos y alabanza. Estás convencido de que el narcisista no puede vivir sin ti y de que has conocido a tu alma gemela. Tenga cuidado con: mensajes de texto constantes, halagos superficiales y deseos de estar cerca de usted en todo momento. Esta es una técnica conocida como “bombardeo de amor” y es la forma en que la mayoría de las víctimas son atraídas: se sienten halagadas por la atención constante que reciben del narcisista. Puede que te engañen y piensen que esto significa que un narcisista está realmente interesado en ti, cuando de hecho, él o ella está interesado en hacerte dependiente de su constante elogio y atención.
 
La fase de devaluación es posterior a esta fase de idealización, y es entonces cuando te quedas pensando por qué fuiste empujado bruscamente fuera del pedestal. El narcisista de repente comenzará a soplar frío y caliente, criticándote, encubriéndote encubierta y abiertamente, comparándote con los demás, obstruyéndote, retirándote emocionalmente y dándote el trato silencioso cuando no has cumplido con sus “estándares” extremos. . “Dado que el aspecto” caliente “de esta fase depende de refuerzos intermitentes en los que el narcisista te proporciona arranques incoherentes de la fase de idealización, te convences de que quizás eres el culpable y puedes” controlar “las reacciones del narcisista.
 
Usted es engañado al pensar que si solo aprende a no ser tan “necesitado” o “aferrado”, el narcisista lo recompensará con el comportamiento amoroso que demostró al principio. Estas son palabras que los narcisistas a menudo usan para degradar a las víctimas cuando las víctimas de abuso lamentan la pérdida de la fase de idealización o reaccionan normalmente ante la provocación. Es una manera de mantener el control sobre sus reacciones emocionales legítimas ante su obstrucción, retiro emocional e inconsistencia.
 
Desafortunadamente, es durante la fase de devaluación donde se muestra el verdadero ser de un narcisista. Tienes que entender que el hombre o la mujer en el comienzo de la relación nunca existió realmente. Los verdaderos colores recién ahora comienzan a mostrarse, por lo que será una lucha intentar reconciliar la imagen que el narcisista le presentó con su comportamiento actual.
 
Aunque el narcisista puede ser muy posesivo y celoso de ti, ya que él o ella te ven como un objeto y una fuente de suministro narcisista, el narcisista es propenso a proyectar este comportamiento sobre ti. El narcisista te hace parecer el necesitado a medida que reaccionas ante su retraimiento y reteniendo los patrones, a pesar de que las expectativas de contacto frecuente fueron establecidas al principio de la relación por el propio narcisista.
 
Durante la fase de descarte, el narcisista abandona a su víctima de la manera más horrible y degradante posible para convencer a la víctima de que no vale nada. Esto podría ir desde: dejar a la víctima por otro amante, humillar a la víctima en público, ignorar descaradamente al compañero durante un largo período de tiempo, ser físicamente agresivo y toda una gama de otros comportamientos degradantes para comunicarle a la víctima que él o ella es ya no es importante.
 
Aunque las relaciones “normales” también pueden terminar de la misma manera, la diferencia es que el narcisista a menudo deja en claro que intenta lastimarte dándote el trato silencioso, difundiendo rumores sobre ti, engañándote, insultándote y faltándole el respeto durante la fase de descarte. A diferencia de los socios “normales”, se aseguran de que nunca se cierre, y si decides abandonarlos, es posible que decidan acecharte para demostrar que aún tienen el control.
 

2. Gaslighting

Mientras que las relaciones saludables tienen espacio para el desacuerdo respetuoso y la consideración de los propios sentimientos, con el narcisista, la iluminación de gas y la invalidación emocional constante se convierten en la norma. La luz de gas es una técnica que usan los abusadores para convencerlo de que su percepción del abuso es incorrecta. Durante las fases de devaluación y descarte, el narcisista a menudo invalidará y criticará sus emociones, y desplazará cualquier culpa de su abuso como su culpa. El uso frecuente de frases como “Me provocaste”, “Eres demasiado sensible”, “Nunca dije eso”, o “Te estás tomando las cosas demasiado en serio” después de que los arrebatos abusivos de los narcisistas son comunes y están acostumbrados a la luz de gas te hace pensar que el abuso es de tu culpa o que nunca tuvo lugar.
 
Los narcisistas son maestros en hacerte dudar de ti y del abuso. Esta es la razón por la cual las víctimas a menudo sufren incluso después del final de una relación con un narcisista, porque la invalidación emocional que recibieron del narcisista los hizo sentir impotentes en su agencia y percepciones. Esta duda sobre sí mismos les permite permanecer en relaciones abusivas incluso cuando está claro que la relación es tóxica, porque les hace desconfiar de sus propios instintos e interpretaciones de los acontecimientos.
 

3. Campañas de difamación

Los narcisistas conservan los harenes porque les encanta que les acaricien sus egos y necesitan una validación constante del mundo exterior para confirmar su grandioso sentido de auto importancia y satisfacer su necesidad de admiración excesiva. Es por eso que son camaleones inteligentes que también complacen a las personas, transformándose en la personalidad que les convenga en situaciones con diferentes tipos de personas para obtener lo que quieren.
 
Tenga cuidado con las personas que parecen cambiar de forma repentinamente ante sus ojos en diferentes personas: esta es una señal de advertencia de que no son auténticas en sus interacciones con usted y los demás. No es de extrañar, entonces, que el narcisista probablemente inicie una campaña de desprestigio contra ti no demasiado tiempo después de la fase de descarte, para pintarte como el inestable, y que esto generalmente sea exitoso con la red de apoyo del narcisista que también tiende a consistir en otros narcisistas, personas complacientes, empáticos, así como personas que son fácilmente encantadas.
 
Esta campaña de desprestigio se utiliza para lograr tres cosas: 1) que lo describe como el abusador o la persona inestable y desvía sus acusaciones de abuso; 2) te provoca a responder, lo que demuestra tu inestabilidad a los demás al tratar de discutir su representación de ti; y 3) sirve como una técnica de aspiración en la cual el narcisista busca llevarte de vuelta al trauma de la relación a medida que luchas por reconciliar los rumores sobre ti con quien realmente eres al hablar en contra de las acusaciones.
 
La única forma de no involucrarse en esta táctica es llenando Sin contacto con el narcisista y su harén.
 

4. Triangulación

Las relaciones saludables prosperan en la seguridad; los insalubres están llenos de provocación, incertidumbre e infidelidad. A los narcisistas les gusta fabricar triángulos de amor y traer las opiniones de otros para validar su punto de vista. Lo hacen en exceso para jugar a las emociones con los titiriteros. En el libro Psychopath Free by Peace, el método de triangulación se discute como una forma popular en que el narcisista mantiene el control sobre sus emociones. La triangulación consiste en traer la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un pariente o un completo extraño.
 
Esta triangulación puede tener lugar a través de las redes sociales, en persona, o incluso a través de los relatos verbales del narcisista de la otra mujer u hombre. El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacer que compitas por sus afectos, por lo que las declaraciones provocadoras como “Me gustaría que fueras más como ella”, o “Él me quiere de nuevo en su vida, no lo hago”. t saber qué hacer “están diseñados para provocar que la víctima de abuso compita y se sienta insegura sobre su posición en la vida del narcisista.
 
A diferencia de las relaciones sanas donde los celos se comunican y se manejan de una manera productiva, el narcisista disminuirá tus sentimientos y continuará flirteos y asuntos inapropiados sin pensarlo dos veces. La triangulación es la forma en que el narcisista mantiene el control y te mantiene a raya: estás tan ocupado compitiendo por su atención que es menos probable que te centres en las banderas rojas de la relación o en busca de formas de salir de ella. relación.
 

5. El falso yo y el verdadero yo

El narcisista se esconde detrás de la armadura de un “falso yo”, una construcción de cualidades y rasgos que generalmente presenta al mundo exterior para ganar admiración y atención. Debido a esta armadura, es poco probable que comprenda el alcance de la inhumanidad y la falta de empatía de un narcisista hasta que esté en la fase de descarte. Esto puede dificultar identificar quién es realmente el abusador narcisista: la persona dulce, encantadora y aparentemente arrepentida que aparece poco después del abuso, o la pareja abusiva que lo ridiculiza, lo invalida y lo desprecia a diario.
 
Sufres una gran cantidad de disonancia cognitiva tratando de conciliar la ilusión que el narcisista te presentó por primera vez con los comportamientos atormentadores a los que él o ella te somete. Para hacer frente a esta disonancia cognitiva, puede culparse a sí mismo por su comportamiento abusivo e intentar “mejorarse” cuando no ha hecho nada malo, solo para mantener su creencia en el yo falso del narcisista durante la fase de devaluación.
 
Durante la fase de descarte, el narcisista revela el verdadero ser y se obtiene una idea del abusador que estuvo al acecho en todo momento. Da testimonio de su fría e insensible indiferencia mientras te descartan. Esto es lo más cerca que llegarás a ver el verdadero ser del narcisista.
 
El hechizo manipulador y connivente que existía al principio ya no existe, sino que es reemplazado por el desprecio genuino que el narcisista sentía por ti desde el principio. Mira, los narcisistas realmente no sienten empatía por los demás, por lo que durante la fase de descarte, a menudo no sienten absolutamente nada por ti, excepto la emoción de haber agotado otra fuente de suministro. Usted no era más que otra fuente de suministro narcisista, así que no se engañe a sí mismo y piense que la conexión mágica que existía al principio era de alguna manera real. Era una ilusión, al igual que la identidad del narcisista era una ilusión.
 
Es hora de recoger las piezas, ir a Sin contacto, sanar y seguir adelante. No solo fuiste una víctima de abuso narcisista, sino un sobreviviente. Poseer este doble estatus como víctima y sobreviviente te permite ser dueño de tu agencia después del abuso y vivir la vida que debías dirigir: una llena de cuidado propio, amor propio, respeto y compasión.

¿Qué Es El Suministro Narcisista?

En casi todos los artículos que lees sobre narcisismo encontrarás muchas referencias a “Suministros narcisistas”. ¿Qué es? ¿Por qué los narcisistas lo anhelan?
 
Narcissistic Supply es “un concepto psicológico que describe un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento extraído por un individuo de su entorno. El término se usa típicamente en un sentido negativo, que describe una necesidad patológica o excesiva de atención o admiración que no tiene en cuenta los sentimientos, opiniones o preferencias de otras personas “ (definición de Wikipedia). Suministro narcisista es un término que se refiere a la atención que anhelan los narcisistas.
 

¿Qué es el suministro narcisista?

El suministro narcisista es cualquier cosa que construye el ego del narcisista y reafirma sus sentimientos de superioridad, grandiosidad y derecho. Ejemplos incluyen:

  • ·       adulación
  • ·       cumplidos
  • ·       admiración
  • ·       subordinación
  • ·       atención
  • ·       temiendo
  • ·       aprobación
  • ·       afirmación
  • ·       el respeto
  • ·       aplausos
  • ·       status de celebridad
  • ·       dinero
  • ·       aviso de los medios
  • ·       conquista sexual

 

¿Por qué lo anhelan?

Nacemos criaturas sociales y, al menos ocasionalmente, todos necesitamos escuchar cosas positivas sobre nosotros mismos o recibir señales positivas no verbales de los demás. Siempre que recibamos golpes positivos de vez en cuando, podemos continuar con nuestro trabajo o familia con relativa satisfacción. Sin embargo, esta necesidad humana básica de atención positiva de los demás se distorsiona y exagera en las manos de un narcisista.
 
Por lo general, una persona recibe una cantidad leve a moderada de atención, generalmente en forma de afirmación, aprobación o admiración. Demasiada atención prestada a uno mismo, sin embargo, hace que la persona se sienta incómoda. La atención negativa o la crítica normalmente se evitan y hacen que la persona se sienta aún más incómoda.
 
Por otro lado, el narcisista es como un alcohólico o un drogadicto cuando se trata de atención. Es insaciable y busca atención como si fuera su droga preferida. Él no se siente incómodo con eso, no importa cuánto obtiene (nunca es suficiente) o si es positivo o negativo. Los narcisistas en general no tienen un sentido intrínseco o “intrínseco” de autoestima, por lo que confían en otras personas, a través de la atención o el Suministro narcisista, para reafirmar su grandeza a fin de sentirse bien consigo mismos.
 
Para provocar un flujo constante de atención o suministro narcisista de los demás, el narcisista proyecta un falso yo. El falso ser es una fachada o máscara imaginaria que muestra al mundo que incluye lo que el narcisista quiere que se vea como: poderoso, encantador, inteligente, rico o bien conectado.
 
El narcisista luego ‘recoge’ reacciones de este falso ser proyectado por parte del cónyuge, la familia, amigos, colegas, socios comerciales y compañeros. Si la oferta narcisista esperada no es próxima (adulación, admiración, atención, miedo, respeto, aplauso o afirmación), el narcisista los exige o los extorsiona. El dinero, los elogios, una aparición en los medios, una conquista sexual son simplemente varias formas de lo mismo para un narcisista-suministro narcisista.
 

Dos tipos de fuentes narcisistas y fuentes

Hay dos tipos de Suministros narcisistas con sus propios medios de obtención (fuentes). Los autores e investigadores típicamente identifican dos tipos principales de Suministro narcisista: Primario, que se obtiene a través de formas de atención más orientadas al público, y Secundario, que generalmente proviene de la atención lograda en el curso de las relaciones interpersonales.
 
Suministro Narcisista Primario es la atención obtenida a través de formas públicas (fama, notoriedad, infamia, celebridad) y a través de formas privadas o interpersonales (adoración, adulación, aplausos, miedo, repulsión). Es importante entender que la atención de cualquier tipo, positiva o negativa, constituye el suministro narcisista primario. “Infamy es tan buscado como la fama, ser notorio es tan bueno como ser renombrado”. Los logros del narcisista pueden ser un fraude imaginario o externo, pero se regodeará en ellos mientras otros crean que son verdaderos. La verdad no le importa al narcisista, solo la percepción importa. La apariencia es más importante que la sustancia; de hecho, es lo único que cuenta para un narcisista.
 
Disparadores de la fuente narcisista primaria incluye ser famoso (celebridad, notoriedad, fama, infamia), tener un aire de mística, tener un sentido de masculinidad / virilidad / feminidad al tener destreza sexual, y estar conectado (o ejercer) el poder a través de la política, las finanzas, el ejército o espiritualidad. Los narcisistas manipularán y explotarán a otros para mantener su suministro narcisista. El narcisista puede hacer esto sutilmente a través de la seducción sexual, el miedo, la obligación, la culpa y el tratamiento silencioso o mediante mentiras, amenazas o simplemente descartando a la persona si su fuente de suministro está agotado.
 
Fuentes de suministro narcisista primario son todas las personas que le brindan Narcissistic Supply de manera ocasional y aleatoria.
 
Fuente Narcisista Secundaria incluye “llevar una vida normal” (que es, sorprendentemente, una fuente de gran orgullo para el narcisista), tener una existencia segura (financieramente segura, aceptabilidad social, movilidad ascendente) y obtener compañía. El suministro narcisista secundario incluye cosas tales como tener un cónyuge o pareja, poseer y ostentar obvias riquezas, ser creativo, dirigir un negocio, ser un miembro destacado de un grupo, tener una reputación profesional o de otro tipo y, en general, ser exitoso. El narcisista busca símbolos de estado y los exhibirá de manera llamativa.
 
Fuentes de suministro narcisista secundario son todas las personas que tienen una relación interpersonal con el narcisista de forma regular y constante. Esto incluye a un cónyuge, amigos, colegas, socios comerciales, maestros, vecinos, etc.
 
Muchos narcisistas prefieren que su suministro narcisista se origine a partir de una atención positiva, como la validación, el amor o la admiración. Sin embargo, la atención negativa sigue siendo una forma de atención y puede servir como suministro narcisista. La atención que un narcisista logra reunir públicamente (como la fama o la infamia) o en privado (a través de las relaciones interpersonales) se conoce como su suministro narcisista.

Hijos De Madres Narcisistas

Hijos de madres narcisistas: sé que tú también existes. Como lo hacen los hijos e hijas de padres narcisistas. Creo que si tuviera mi tiempo de nuevo, habría hecho este sitio web más general: hijos de padres narcisistas tal vez. Pero es lo que es. Y mi experiencia, sobre la que podría escribir, es ser hija de una madre narcisista.
 
En la medida en que ser hijo de una madre narcisista es la misma experiencia que en el caso de las hijas, este sitio web es para usted también, y bienvenido a usted, y espero que obtenga valor de ello. En la medida en que sea diferente, no puedo escribir sobre eso.
 
La relación madre-hija es muy específica. Es de su madre que una niña aprende lo que significa ser mujer. Una madre buena y funcional ayuda a su hija a convertirse en esa mujer, ofreciéndole consejos prácticos sobre los cambios corporales, la salud y la maternidad a su vez, y consejos y pistas sobre cómo ser mujer en este mundo. Las hijas de madres narcisistas pierden todo eso, y esa es mi experiencia y lo que sé.
 
Pero la relación madre-hijo también es muy específica. Es a través de su relación con su madre que un niño aprende cómo relacionarse con las mujeres y, por supuesto, con una madre narcisista un hombre no va a tener un modelo saludable para esas relaciones.
 
También puede causar problemas en relaciones posteriores, ya que su madre narcisista puede intentar interferir en su matrimonio y la pareja del hijo luchará por entender por qué le concede tanto a su madre. Esto también puede ser un problema para las hijas de madres narcisistas, pero imagino que es peor para los hombres ya que nuestra cultura espera que los hombres sean fuertes e independientes, y aquí está este hombre cediendo a las demandas y caprichos de su madre. Todo su concepto de masculinidad puede ser dañado por esto. Podríamos, por supuesto, discutir si ese es un concepto justo de masculinidad, pero ese es un tema completamente diferente. La realidad por el momento es que la fuerza y ​​la independencia se consideran sellos distintivos de la masculinidad, y el hijo intimidado de una madre narcisista puede dejar de mostrar esos rasgos lo suficiente para su gusto o el de los demás.
 
Y así, los hijos de madres narcisistas se enfrentan a sus propios desafíos con seguridad. Ninguna situación que involucre a un narcisista es fácil, y esta no es una excepción.
 
Algunos valientes SONM han compartido sus historias a continuación sobre cómo los impactó específicamente como hombres en el mundo. Te invito a leer esos.
 
Un hijo me escribió para compartir que las madres narcisistas pueden explotar nuestra creencia cultural en los hombres como sostén de la familia, para manipular a su hijo, para hacerse dependiente de él, y él pensando que es su responsabilidad mantenerla económicamente.
 
Por supuesto, las madres narcisistas pueden explotar a sus hijas de esa manera también, y lo hacen en muchos casos, pero esta presión social puede agregar una carga adicional a los hijos varones.
 
Un hombre escribe:
 
[Ser criado por una madre narcisista] tiene, y sigue siendo, MUY difícil. Puedo ver claramente cómo podría haberme convertido fácilmente en narcisista como mi madre y mi abuela. Sin embargo, creo que mi fe religiosa me ha ayudado a cambiar ese camino. Sin embargo, sigue siendo un desafío cotidiano, porque no lo sé mejor. Crecí y me enseñaron a ser “de esa manera”.
 
Mi mejor amigo es como es porque fue criado en un hogar saludable y normal. Su hija emula a sus padres. Lucho todos los días para NO emular a mi madre, sino que he estado tratando de crear una personalidad que sea correcta para la sociedad actual.
 
Se cree que tengo Asperger leve y un trastorno de aprendizaje no verbal; También tengo TEPT como resultado de la vida que soporté. Esos trastornos, combinados con tener una madre con NPD, crearon un niño muy extraño. Sufrí intimidación en toda la escuela; y no me refiero a insultos como “Oye, cuatro ojos”, sino más bien intimidación que requirió viajes a la sala de emergencias. Incluso los profesores participaron en el acto porque era muy extraño.
 
Nunca supe cómo actuar o cómo presentarme. Era como si todo lo que dije o hice fuera incorrecto o inapropiado para la situación. Algunas personas pensaban que solo estaba siendo gracioso; Yo no estaba, yo estaba siendo yo. Creó una gran frustración en mí e hizo del mundo un lugar MUY confuso.
 
He tenido algunos amigos muy cercanos a lo largo de los años, pero también he logrado destruir algunas buenas relaciones porque no entiendo el concepto de amistad o cómo ser verdaderamente un amigo. Todavía estoy aprendiendo eso. Mi comprensión de las relaciones, ya sean cercanas o superficiales, se basa en lo que experimenté en mi madre a través de mi relación con ella y la observación de su interacción con los demás. De hecho, mi comprensión podría ser más retorcida ya que intento compensar en exceso lo que vi y experimenté a través de ella.
 
En cuanto a cómo afectó mi relación con las mujeres, destruyó esa habilidad en todos los niveles. Mis deseos son heterosexuales y sé lo que prefiero en el camino de la compañía femenina, pero soy incapaz de tener una relación saludable con una mujer emocional o físicamente.
 
Tenía una novia en el instituto con la que estaba locamente enamorado, pero mi madre hizo de ese tiempo un infierno para mí. No entendí cómo lidiar con tal relación. Cuando le expresé mi admiración a la niña, se sintió confinada y me abandonó. El dolor sigue ahí después de cuarenta años. Culpo a mi madre, porque si hubiera tenido una vida “normal” podría haber desarrollado adecuadamente emocionalmente y haber entendido cómo se desarrollan y progresan esas relaciones.
 
Aunque tengo una amiga, no he tenido esos sentimientos por otra mujer. Mi amiga vive a 800 millas de distancia y ha tenido tres golpes. Todavía estamos muy cerca, pero ella es solo una amiga. Ella me acepta como soy, pero no puedo entender una relación emocional con ella.
 
Eso es en pocas palabras. Uno no nace con una personalidad, sino que la personalidad está moldeada por su entorno, situaciones, etc. Todo lo que sabía era crecer en una casa narcisista, por lo que mi personalidad se basa en esa influencia. No creo ser narcisista y, de hecho, compensar de otra manera; sin embargo, se me escapa comprender el equilibrio que entienden los de hogares “normales”.
 
Cada día es un desafío para mí y una oportunidad de crecimiento y cambio continuo, incluso después de cincuenta y seis años.
 
Otro hijo escribió:
 
Definitivamente tengo miedo de muchas áreas relacionadas con mi madre, pero estoy contento de no estar solo. Durante 6 semanas ahora he cortado los lazos con ella; aún más lazos de separación que antes. Incluyendo cambios de nombre, alteraciones financieras, amenazas de abogados de órdenes de restricción, etc. Sé que su presencia en mi vida es solo un bloqueo para la recuperación. También comencé un tratamiento llamado EMDR para el trastorno de estrés postraumático que ha empeorado.
 
En resumen, su crianza me ha afectado más en las siguientes áreas:
Sin confianza con las mujeres y / o las relaciones sexuales; anorexia sexual
Sintiéndose como un niño pequeño, no un hombre
Físicamente enfermo, temeroso de los médicos, sin autocuidado
temeroso de los amigos a largo plazo
siempre esperando que otro zapato caiga
sin aspiraciones de carrera
no puede terminar las tareas
adicción (sobrio durante 6 años)
auto odio y culpa
constante disculpa y felpudo
ira y agresión desplazadas
introversión
 
Estaría más que feliz de poner algunos de estos en contexto … estoy seguro de que hay más. Debo transmitir la seriedad del miedo a las mujeres, el sexo y el rechazo de las mujeres. Ese es fácilmente el más frecuente de todos estos … además de sentirse como un niño pequeño.
 
(Y luego le pedí que elabore y esta es su respuesta. Edición ligera para mayor claridad. Advertencia de activación):
 
Los dos primeros problemas fueron: falta de confianza con las mujeres y sentirse como un niño … Ciertamente, me sentí más que cómodo y, para mí, posiblemente ayudaría a otros hombres a que también ellos tuvieran voz. Aunque algunos hombres expresan su dolor de lado a través de la agresión sexual y la promiscuidad, y posiblemente sobrecompensan sexualmente, ese no ha sido mi caso.
 
Para el primer número de confianza:
 
Mi padre y mi madre tuvieron una relación físicamente abusiva y mi actitud sumisa se parece a la de él; donde esencialmente mi personalidad de compañero de puerta explota de lado y se convierte en un desastre abusivo. Eso definitivamente provocó el abuso infantil cuando era un niño de ver sus peleas crónicas, su victimización y su desprecio despiadado y el remordimiento. Dicho esto, pasó el resto de su vida del ’94 al ’05 (cáncer de adicciones) soltero y solitario.
 
La confianza se arruinó para mí de varias maneras. En primer lugar, ella me comparó sistemáticamente con un hombre que, a mi entender, era abusivo y calmo, pero comparó consistentemente mi dolor y depresión con el trastorno de estrés postraumático y la tristeza de mi padre. Hice declaraciones en la escuela secundaria, como “esta es la razón por la cual a las chicas no les agradas” o “puedo ver de dónde sacas tu actitud, probablemente serás soltero como él”. Dios, ¡dolieron esos golpes crónicos a un afligido de 14 años! La espada de doble filo fue un infierno para mí durante su década de soltera.
 
Ella es una artista como muchos narcisistas, y se enorgullece de su talento musical, con frecuencia descuidando las necesidades básicas para “el bien de nuestra libertad financiera” (compartimos un dormitorio)
 
Para unir eso a los sentimientos de un niño, solía empatizar con ella y decir que era circunstancial y por mi culpa, pero su abuso físico y sexual (lenguaje de perdón) me cortó la polla.
 
Su severa soledad (en busca del banquero de inversiones para rescatarla) me dejó a cargo emocionalmente. Los ejemplos incluyen emocionalmente: descuidar mis fines de semana para ella. “Noches de cine” aún usando biberones. Abrazados como marido y mujer en sus tetas. Acariciándome el pelo con frases como “a tu padre le encanta esto” (¡ni siquiera se casaron legalmente!). Dormir en la misma cama. No me permite traer a las chicas si alguna vez desarrollé un poco de coraje hasta la fecha. Discutiendo su furia con los hombres. Problemas sexuales Analizando mi vida sexual Pidiéndome que revise las cuentas de sitios web de fechas.
 
Físicamente. Caminando desnudo. No me importa si estaba desnudo. No me importa si estaba bañándome. Salir conmigo cuando me baño, y viceversa. Orinar cuando me bañé. Shampooing como un adolescente. Cuando está borracho (no desperdiciado) _FULL TOUCH BATHNG ME. Etc, etc. los límites sexuales eran tan normales que me dejaron PETRIFICADO, confundido y completamente ajeno a las citas normales. Y como en la mayoría de las NPD MOMS nadie piensa que algo anda mal, especialmente yo, aunque abandoné la escuela, el crack ahumado a los 16 años fue a 7 rehabilitaciones. Pero fue culpa de mi padre … obviamente … según la víctima del NPD y un padre muerto a quien odiaba no tenía voz, obviamente.

Hijas Con Madres Narcisistas

We daughters with narcissistic mothers have a lot of issues which come from having lived this cruel crazy-making lifestyle.
 
I think that living with a Narcissistic Mother is possibly one of the most horrendous abuses of children, because – depending where on the Narcissistic Spectrum our mother is located – it can be so subtle that we don’t even realise we’re being abused.
 
As one Daughter with a Narcissistic Mother wrote so eloquently:
 
As different as [all daughters with narcissistic mothers] are, as varied as our situations, ages, memories, degrees of suffering or desire to vent, the consequences of being raised by this kind of mentally ill mother are essentially universal.
 
It is an abnegation of the soul, and I’d argue that the damage it does is more insidious than most other forms of child abuse.
 
It is completely invisible to everyone, including the perpetrator (who literally cannot see what she is doing) and her victim (who knows only this). The harm it does is all pervasive; it is vicious, painfully unjust and mutilating.
 
I certainly didn’t know this abuse was going on. When my sister more or less left home when she was 15, all-but living with a neighbour, and officially left home never to be seen again at age 17, all I could think was, “What’s her problem?”
 
And it never occurred to me to wonder where my own depression, suicide attempt and constant suicide thoughts, and eating disorder, had come from.
 
We just internalise the stress, and think it’s us that’s wrong, and horrible, and maybe even crazy. This is assisted by the fact that our Narcissistic Mothers and Enabling Fathers tell us that we’re crazy! Maybe not in as many words (although often, yes, in as many words), but every time they gaslight us to tell us our memory and perceptions are mistaken, it’s effectively saying we’re crazy.
 
On my last conversation with my mother she told me patronisingly that I had a very good imagination – the inference being that I was totally imagining all of what I was saying.
 
We maybe still think our mother loves us because she tells us she does, and we don’t know any better to realise that normally love doesn’t manifest in such sly put-downs, such undermining, such neglect. And of course our culture tells us, loud and clear and over and over, that our mother loves us, and that we need to love her. And because of this, our friends just don’t – cannot – understand any of this, and that’s lonely too.
 
And we believe we love her because, well, that’s what daughters do. And as normal loving girls we crave to love.
 
The heritage of being a Daughter with a Narcissistic Mother just goes on and on – I’ve heard it described, bitterly, as the gift that keeps on giving.
 
We feel we cannot be our authentic true selves, even assuming we can figure out who that authentic self even is.
 
We suffer from low self-esteem, often to the level of self-loathing, and we struggle with self-care. We almost certainly cannot love ourselves, and all this is evidenced by our negative self-talk.
 
We may believe we have no right to exist, and almost certainly feel that we’re never good enough, that we’re not acceptable, that at some deep down level we’re inherently flawed.
 
We either are forever self-sabotaging, or burdened with impossible perfectionism.
 
Although there is often euphoria when we make this discovery about NPD, as we realise we’re not crazy, that can be quickly followed by anger, grief and bereavement, sadness, shame and guilt, and maybe even hatred.
 
We’re weary of our successes being dismissed and our tragedies being used as drama-queen fodder.
 
We perhaps still always feel like a little girl, and we’re probably scared to own, or access, our own power – and that keeps us feeling powerless too. We’ve had years of being told we’re too sensitive, and possibly we are, now.
 
We have difficulty setting boundaries, whether that’s with our family or with others.
 
We may well be overly fearful of authority figures, or people being angry with us.
 
We worry about whether we ourselves are narcissistic.
 
We may have body issues – either being overweight, or terrified of gaining weight.
 
We may find ourselves still experiencing huge fear of her, no matter how old we are or how assertive in other parts of our lives.
 
We may find that we’re still trying – in vain, of course – to get her approval, or to get her attention.
 
We may want to severely limit our contact with her, or even to cut off all contact- but be worried and confused about that.
 
We no doubt have difficulties in forming relationships, or maybe we’re attracted to unhealthy and abusive relationships. We have a constant fear of abandonment, and huge trust issues. We carry a constant feeling that the world isn’t safe.
 
We also have massive issues around deserving. Deep down we may feel that we don’t deserve good things, or good relationships, or even that we don’t deserve to heal. We may also have beliefs around healing that healing means she gets away with it, for example, which block us, or the belief that being unhappy is a badge of proof that this happened.
 
A lot of Daughters with Narcissistic Mothers also have huge difficulty saying nice things about themselves, or celebrating their own successes.
 
We no doubt have limiting beliefs. They vary from woman to woman but could be things like: It’s not safe to be successful, or, I have to be quiet and not cause any trouble.
 
The thing about these beliefs is that often they’re so deep down that we don’t even know they’re there – but they’re running, and often ruining, our lives. EFT is terrific for a) identifying and b) erasing these false and limiting beliefs.
 
We may feel the burden of keeping family secrets, and feel guilt and shame around those.
 
We are torn between cutting off all contact – but that’s such a big decision – and having to deal with her on a regular basis.
 
We doubt our own abilities to be mothers in our turn. And then we have to deal with our narcissistic mother as a grandmother.
 
No wonder we wryly call NPD the gift that keeps on giving. But with the information and resources on this website, you can hand that gift right back and claim your own manifesto on being treated right.

Madres Con Trastorno De Personalidad Narcisista

Cuando lo piensas, ¿en qué mejor forma podría un narcisista obtener una fuente de suministro narcisista tan lista, pujante y vulnerable que la de sus propios hijos?
 
Estas mujeres tienen, por supuesto, todos los rasgos específicos del Trastorno de Personalidad Narcisista. Pero como madres también tienen otros trucos, especialmente para sus hijos.
 
Caen en una de dos categorías: madres envolventes que no ven límites entre ellas y sus hijas, por un lado, e ignoran a las madres que ni siquiera ven a sus hijas en absoluto, y ciertamente no les importa. Cada uno es enormemente disfuncional y dañino.
 
Un truco, o aspecto, de las madres narcisistas, es que a menudo son agradables. Esto puede ser tan confuso, parte de la destrucción de este NPD completo. Sin embargo, la bondad siempre tiene sus ataduras.
 
Uno de los trucos favoritos de las madres narcisistas es la invalidación, que incluye una forma de invalidación particularmente desagradable e insidiosa llamada iluminación de gas. No importa qué emociones o recuerdos menciones, los descartarán. Esto te lleva a no saber qué camino tomar. ¿Son realmente tóxicos o tienen razón al decir que todo fue su culpa?
 
Domina varias formas de abuso, incluido forzar a sus hijos a cumplir los roles de Golden Child o Scapegoat, y el acoso puro y simple.
 
Son vampiros emocionales que se alimentan de las tragedias de los demás y de los demás, y siempre descartan o arruinan sus éxitos y celebraciones. Por lo tanto, descubrí que tratar con mi madre narcisista implicaba solo la conversación más trivial: no podía compartir ni mis puntos álgidos ni mis puntos bajos, ya que ambos eran utilizados como forraje para su drama y egocentrismo.
 
Las madres narcisistas también tienen las crueldades gemelas de la paternidad e infantalización, donde te hacen ser padre de ellos y te mantienen dependiente de ellos. respectivamente. Una madre narcisista podría hacer una o ambas cosas.
 
Otro de sus trucos es la triangulación, donde se convierten en el punto central de la dinámica familiar y todo tiene que pasar por ellos.
 
Agregue a esto, la vanidad extrema de muchas madres narcisistas, y su actitud a veces extraña hacia la sexualidad, y usted tiene una gran combinación.
 
Las madres con Trastorno de Personalidad Narcisista no siempre pueden hacerlo solos, por supuesto. Necesitan ayuda, y los Padres facilitadores son los perfectos para darles esa ayuda.
 
Para una especie de risa amarga, consulte el Diccionario de madres narcisistas, y vea cómo usan las palabras de manera diferente al resto del mundo. Y una lectura obligada es esta característica icónica de las madres narcisistas.
 
Y, cuando te conviertas en madre a tu vez, averigua sobre tu madre narcisista como abuela.
 
La mayoría de la gente ni siquiera piensa en la posibilidad de madres narcisistas. Tenemos un gran embargo cultural al pensar mal de las madres.
 
Estimamos a las madres, las ponemos en pedestales, las adoramos casi. He leído que este adoctrinamiento cultural es la razón por la cual las historias de hadas siempre presentan madrastras perversas, porque hablar de madres malvadas es imposible de hacer. Creo que hay mucha verosimilitud en esta teoría.
 
Escribo esto solo un par de días después del Día de la Madre y te enferma, la adulación y la adoración de las madres y la maternidad continúan. En mi libro You’re Not Crazy: It’s Your Mother (que también forma parte del completo paquete de recursos de Mega DONM), hablo de cómo esta adulación es una tercera capa de abuso que se acumula sobre nosotros DONM. Los primeros dos son directamente de nuestra madre, y luego esta de la sociedad en general.
 
No es de extrañar, entonces, que con todos los trucos y manipulaciones que las madres con el trastorno narcisista de la personalidad nos arrojan, que nosotros, como sus hijas, tengamos que luchar tanto.