Cómo Narcisistas Y Sociópatas Se Aprovechan De Ti

En la cultura popular, el término “narcisista” se utiliza de manera bastante vaga, usualmente en referencia a la vanidad y la autoabsorción. Esto reduce el narcisismo a una cualidad común que todos poseen y minimiza los síntomas demostrados por las personas con el trastorno real. Si bien el narcisismo existe en un espectro, el narcisismo como un trastorno de la personalidad en toda regla es bastante diferente.
 
Las personas que cumplen con los criterios para el Trastorno de Personalidad Narcisista o aquellos que tienen rasgos de Trastorno de Personalidad Antisocial pueden operar de manera extremadamente manipuladora dentro del contexto de relaciones íntimas debido a su engaño, falta de empatía y su tendencia a ser explotador interpersonal. Aunque me centraré en los abusadores narcisistas en esta publicación, debido a la superposición de los síntomas en estos dos trastornos, esto puede aplicarse potencialmente a las interacciones con los que tienen ASPD en cierta medida.
 
Es importante en cualquier tipo de relación que aprendamos a identificar las señales de alerta al interactuar con personas que muestran narcisismo maligno y / o rasgos antisociales, para que podamos protegernos mejor de la explotación y el abuso, establecer límites apropiados con los demás y tomar decisiones informadas sobre a quién mantenemos en nuestras vidas. Comprender la naturaleza de estas interacciones tóxicas y cómo nos afectan tiene un enorme impacto en nuestra capacidad de ocuparnos de nosotros mismos.
 
Tenga cuidado con las siguientes tácticas encubiertas de manipulación cuando sale con alguien o en cualquier otro tipo de relación:

1. La fase de idealización-devaluación-descarte:

Los narcisistas y aquellos con rasgos antisociales tienden a someter a parejas románticas a través de tres fases dentro de una relación. La fase de idealización (que a menudo ocurre con más fuerza durante las primeras etapas de la relación o citas) consiste en ponerte en un pedestal, convertirte en el centro de su mundo, estar en contacto frecuente contigo y ducharte con halagos y alabanza. Estás convencido de que el narcisista no puede vivir sin ti y de que has conocido a tu alma gemela. Tenga cuidado con: mensajes de texto constantes, halagos superficiales y deseos de estar cerca de usted en todo momento. Esta es una técnica conocida como “bombardeo de amor” y es la forma en que la mayoría de las víctimas son atraídas: se sienten halagadas por la atención constante que reciben del narcisista. Puede que te engañen y piensen que esto significa que un narcisista está realmente interesado en ti, cuando de hecho, él o ella está interesado en hacerte dependiente de su constante elogio y atención.
 
La fase de devaluación es posterior a esta fase de idealización, y es entonces cuando te quedas pensando por qué fuiste empujado bruscamente fuera del pedestal. El narcisista de repente comenzará a soplar frío y caliente, criticándote, encubriéndote encubierta y abiertamente, comparándote con los demás, obstruyéndote, retirándote emocionalmente y dándote el trato silencioso cuando no has cumplido con sus “estándares” extremos. . “Dado que el aspecto” caliente “de esta fase depende de refuerzos intermitentes en los que el narcisista te proporciona arranques incoherentes de la fase de idealización, te convences de que quizás eres el culpable y puedes” controlar “las reacciones del narcisista.
 
Usted es engañado al pensar que si solo aprende a no ser tan “necesitado” o “aferrado”, el narcisista lo recompensará con el comportamiento amoroso que demostró al principio. Estas son palabras que los narcisistas a menudo usan para degradar a las víctimas cuando las víctimas de abuso lamentan la pérdida de la fase de idealización o reaccionan normalmente ante la provocación. Es una manera de mantener el control sobre sus reacciones emocionales legítimas ante su obstrucción, retiro emocional e inconsistencia.
 
Desafortunadamente, es durante la fase de devaluación donde se muestra el verdadero ser de un narcisista. Tienes que entender que el hombre o la mujer en el comienzo de la relación nunca existió realmente. Los verdaderos colores recién ahora comienzan a mostrarse, por lo que será una lucha intentar reconciliar la imagen que el narcisista le presentó con su comportamiento actual.
 
Aunque el narcisista puede ser muy posesivo y celoso de ti, ya que él o ella te ven como un objeto y una fuente de suministro narcisista, el narcisista es propenso a proyectar este comportamiento sobre ti. El narcisista te hace parecer el necesitado a medida que reaccionas ante su retraimiento y reteniendo los patrones, a pesar de que las expectativas de contacto frecuente fueron establecidas al principio de la relación por el propio narcisista.
 
Durante la fase de descarte, el narcisista abandona a su víctima de la manera más horrible y degradante posible para convencer a la víctima de que no vale nada. Esto podría ir desde: dejar a la víctima por otro amante, humillar a la víctima en público, ignorar descaradamente al compañero durante un largo período de tiempo, ser físicamente agresivo y toda una gama de otros comportamientos degradantes para comunicarle a la víctima que él o ella es ya no es importante.
 
Aunque las relaciones “normales” también pueden terminar de la misma manera, la diferencia es que el narcisista a menudo deja en claro que intenta lastimarte dándote el trato silencioso, difundiendo rumores sobre ti, engañándote, insultándote y faltándole el respeto durante la fase de descarte. A diferencia de los socios “normales”, se aseguran de que nunca se cierre, y si decides abandonarlos, es posible que decidan acecharte para demostrar que aún tienen el control.
 

2. Gaslighting

Mientras que las relaciones saludables tienen espacio para el desacuerdo respetuoso y la consideración de los propios sentimientos, con el narcisista, la iluminación de gas y la invalidación emocional constante se convierten en la norma. La luz de gas es una técnica que usan los abusadores para convencerlo de que su percepción del abuso es incorrecta. Durante las fases de devaluación y descarte, el narcisista a menudo invalidará y criticará sus emociones, y desplazará cualquier culpa de su abuso como su culpa. El uso frecuente de frases como “Me provocaste”, “Eres demasiado sensible”, “Nunca dije eso”, o “Te estás tomando las cosas demasiado en serio” después de que los arrebatos abusivos de los narcisistas son comunes y están acostumbrados a la luz de gas te hace pensar que el abuso es de tu culpa o que nunca tuvo lugar.
 
Los narcisistas son maestros en hacerte dudar de ti y del abuso. Esta es la razón por la cual las víctimas a menudo sufren incluso después del final de una relación con un narcisista, porque la invalidación emocional que recibieron del narcisista los hizo sentir impotentes en su agencia y percepciones. Esta duda sobre sí mismos les permite permanecer en relaciones abusivas incluso cuando está claro que la relación es tóxica, porque les hace desconfiar de sus propios instintos e interpretaciones de los acontecimientos.
 

3. Campañas de difamación

Los narcisistas conservan los harenes porque les encanta que les acaricien sus egos y necesitan una validación constante del mundo exterior para confirmar su grandioso sentido de auto importancia y satisfacer su necesidad de admiración excesiva. Es por eso que son camaleones inteligentes que también complacen a las personas, transformándose en la personalidad que les convenga en situaciones con diferentes tipos de personas para obtener lo que quieren.
 
Tenga cuidado con las personas que parecen cambiar de forma repentinamente ante sus ojos en diferentes personas: esta es una señal de advertencia de que no son auténticas en sus interacciones con usted y los demás. No es de extrañar, entonces, que el narcisista probablemente inicie una campaña de desprestigio contra ti no demasiado tiempo después de la fase de descarte, para pintarte como el inestable, y que esto generalmente sea exitoso con la red de apoyo del narcisista que también tiende a consistir en otros narcisistas, personas complacientes, empáticos, así como personas que son fácilmente encantadas.
 
Esta campaña de desprestigio se utiliza para lograr tres cosas: 1) que lo describe como el abusador o la persona inestable y desvía sus acusaciones de abuso; 2) te provoca a responder, lo que demuestra tu inestabilidad a los demás al tratar de discutir su representación de ti; y 3) sirve como una técnica de aspiración en la cual el narcisista busca llevarte de vuelta al trauma de la relación a medida que luchas por reconciliar los rumores sobre ti con quien realmente eres al hablar en contra de las acusaciones.
 
La única forma de no involucrarse en esta táctica es llenando Sin contacto con el narcisista y su harén.
 

4. Triangulación

Las relaciones saludables prosperan en la seguridad; los insalubres están llenos de provocación, incertidumbre e infidelidad. A los narcisistas les gusta fabricar triángulos de amor y traer las opiniones de otros para validar su punto de vista. Lo hacen en exceso para jugar a las emociones con los titiriteros. En el libro Psychopath Free by Peace, el método de triangulación se discute como una forma popular en que el narcisista mantiene el control sobre sus emociones. La triangulación consiste en traer la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un pariente o un completo extraño.
 
Esta triangulación puede tener lugar a través de las redes sociales, en persona, o incluso a través de los relatos verbales del narcisista de la otra mujer u hombre. El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacer que compitas por sus afectos, por lo que las declaraciones provocadoras como “Me gustaría que fueras más como ella”, o “Él me quiere de nuevo en su vida, no lo hago”. t saber qué hacer “están diseñados para provocar que la víctima de abuso compita y se sienta insegura sobre su posición en la vida del narcisista.
 
A diferencia de las relaciones sanas donde los celos se comunican y se manejan de una manera productiva, el narcisista disminuirá tus sentimientos y continuará flirteos y asuntos inapropiados sin pensarlo dos veces. La triangulación es la forma en que el narcisista mantiene el control y te mantiene a raya: estás tan ocupado compitiendo por su atención que es menos probable que te centres en las banderas rojas de la relación o en busca de formas de salir de ella. relación.
 

5. El falso yo y el verdadero yo

El narcisista se esconde detrás de la armadura de un “falso yo”, una construcción de cualidades y rasgos que generalmente presenta al mundo exterior para ganar admiración y atención. Debido a esta armadura, es poco probable que comprenda el alcance de la inhumanidad y la falta de empatía de un narcisista hasta que esté en la fase de descarte. Esto puede dificultar identificar quién es realmente el abusador narcisista: la persona dulce, encantadora y aparentemente arrepentida que aparece poco después del abuso, o la pareja abusiva que lo ridiculiza, lo invalida y lo desprecia a diario.
 
Sufres una gran cantidad de disonancia cognitiva tratando de conciliar la ilusión que el narcisista te presentó por primera vez con los comportamientos atormentadores a los que él o ella te somete. Para hacer frente a esta disonancia cognitiva, puede culparse a sí mismo por su comportamiento abusivo e intentar “mejorarse” cuando no ha hecho nada malo, solo para mantener su creencia en el yo falso del narcisista durante la fase de devaluación.
 
Durante la fase de descarte, el narcisista revela el verdadero ser y se obtiene una idea del abusador que estuvo al acecho en todo momento. Da testimonio de su fría e insensible indiferencia mientras te descartan. Esto es lo más cerca que llegarás a ver el verdadero ser del narcisista.
 
El hechizo manipulador y connivente que existía al principio ya no existe, sino que es reemplazado por el desprecio genuino que el narcisista sentía por ti desde el principio. Mira, los narcisistas realmente no sienten empatía por los demás, por lo que durante la fase de descarte, a menudo no sienten absolutamente nada por ti, excepto la emoción de haber agotado otra fuente de suministro. Usted no era más que otra fuente de suministro narcisista, así que no se engañe a sí mismo y piense que la conexión mágica que existía al principio era de alguna manera real. Era una ilusión, al igual que la identidad del narcisista era una ilusión.
 
Es hora de recoger las piezas, ir a Sin contacto, sanar y seguir adelante. No solo fuiste una víctima de abuso narcisista, sino un sobreviviente. Poseer este doble estatus como víctima y sobreviviente te permite ser dueño de tu agencia después del abuso y vivir la vida que debías dirigir: una llena de cuidado propio, amor propio, respeto y compasión.

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